Доброго вам времни суток.. Так получилось, что при огромном количестве друзей и знакомых я ни к кому не хочу обращаться... Наверно, так проще.. Аноним.. Помогите советом, пожалуйста. Даже не знаю.. всегда себя считала сильным человеком и вообщем-то неплохим психологом, способным помочь в трудных ситуациях друзьям.. Но вот себе - не получается.. Мне кажется, что скоро завою.. Это длится полтора года. с начала 11 класса. Истинное безумие в душе. Но корни уперлись в дество и семью.. Моя мама - бизнесвумен с огромным стажем, которую, в первую очередь, интересует прибыль компании, а уж во вторую собственная дочь, растущая сорняком.. Да и как интересует? лишь учеба, да видимость. А видимость создается неплохая. Золотая медаль, 1 разряд в спорте, учеба в Высшей Школе Экономике. Но вот.. Такое ощущение, что проживаю я чужую жизнь. Её (мамину). Ту идеальную, что она хотела прожить. Но не свою. с самого детства, пока она еще жила со мной, я начала таскать "маски", закрываться от нее.. Все нормально, все хорошо, учусь, говорила я. А внутри все гнило, становилось циничнее.. Апогей настиг в 11 классе, когда пришлось делать выбор на профессию. Ну, конечно, куда меня отправили? на экономику. Еще год назад мама переехала в Москву, за 500 км. от меня, а я стала жить то бабушкой, то одна.. но вообщем-то так было и 6 лет назад, когда мама купила квартиру, а меня оставила у своей мамы. Но я её видела.. а последний год вижу лишь часть её зарплаты, да телефонные звонки с вопросом об учебе. Учебе в месте, которое ненавижу.. Но не могу бросить, потому что мама больна (сильные проблемы со спиной) и обостряется это от нервозов. Её нельзя расстраивать.. а я.. меня уже почти нет.. Я нашла, наконец, работу.. создаю дизайн сайтов и сама неплохо зарабатываю в свои 17. и хочу этим заниматься.. Дизайн, фото, реклама..И, видимо, в какой-то момент меня просто сорвало с резьбы.. все покатилось под косяк, я просто перестала ходить на учебу, не бываю там месяц. Сейчас у нас началась сессия.. шансов удержаться там у меня нет.. И нет желания что либо менять.. Меня это пугает.. Я не хочу причинять маме боль.. Не хочу и не имею на это права, потому что люблю её такой, какая есть..Меня пугает, что даже чувства пропали.. Я не чувствую последнее время ничего.. каждый день, как в тумане. В безжизненной пустыне. Ухожу из квартиры рано утром и мотаюсь весь день с ноутбуком.. где-то пристроишься, поработаешь.. под ночь - домой.. и так день за днем.. Даже мыслей стало мало.. (хотя я такой человек, сильно склонный к самооанализу) внутри - голая пустота и отвращение к себе.. но нет желания.. Словно завис между небом и землей. Ничего не хочется, ничего не нужно и тошно от того, что творю. Я не знаю, как поступить. И это только одна сторона медали. Только с учебой.. но про остальное у меня, кажется, не хватит смелости признаться... Даже не надеюсь на ответ.. И не знаю, зачем это пишу.. Видимо нереально в себе держать все с детства, в маску все не умещается..