Среда, 22.08.2018, 10:43
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: psy-nature  
Форум "Живая Психология" » Психологические консультации » Задайте вопрос психологу » Измена (как наладить отношения)
Измена
svetДата: Пятница, 29.08.2008, 11:54 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Добрый день! Мой муж изменяет мне уже полгода...Я видела переписку, фото и даже видео полового контакта...Не пожелаю это пережить никому...Ему 35, мне 27...До этого никаких измен не было на протяжении нашей совместной жизни в течение 5 лет...Было полное доверие и понимание. Сначала долгое время все отрицал, после фактов перестал естественно. Уходила на время, он выбрал меня, но все равно все продолжается. Строим планы, хотим иметь детей, но и без нее он, как я понимаю, не может. Она звонит домой, когда меня нет, по 100 раз созваниваются на работе...Все время, что меня не было, он дома практически не появлялся. Жить без него не хочу и не могу, так тоже схожу с ума...Забыть и стереть картинки увиденного пытаюсь из памяти, но пока тяжеловато... Посоветуйте как себя вести, чтобы не потерять его окончательно, я на грани....Чужой женщине отдавать так просто свое я тоже не хочу...Все наши беседы обязательно задевают тему измены, я стараюсь как могу.. не вспоминать, зная что он продолжает, значит позволять ему себя так вести...постоянно вспоминать и устраивать скандал, то домой вообще не захочет...что делать???? Посоветуйте, пожалуйста....
 
psy-natureДата: Пятница, 29.08.2008, 12:44 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 146
Статус: Offline
Здравствуйте, svet.
Решение этой тяжелой ситуации скорее всего не в том, как себя вести. Семейная пара тогда может гармонично жить и справляться с трудностями, когда оба партнёра психологически самостоятельны и могут (если это необходимо) жить и в одиночестве. Вы писали: "Жить без него не хочу и не могу" - это признак Вашей психологической зависимости от партнёра. Зависимость - это не гармония и не любовь, это жесткая взаимосвязь, может быть собственничество на уровне чувств. На подсознательном уровне зависимый партнёр стремиться слиться с супругом, по сути - поглотить его (съесть), присвоить. Это агрессивное нападение на личность супруга, а не любовь. ЧАсто измена - это подсознательно выбранный супругом способ защитить свою личность, разорвать эту зависимость, эту жесткую связь.
То есть, чем сильнее ВАши чувства "без него я ничто" или "без него я не хочу жить", тем сильнее Ваша подсознательная агрессия и тем сильнее защищается партнёр, в том числе изменой, если у него есть силы на защиту. Если бы Ваш мужчина был более "морально устойчив", он постепенно бы умирал - либо психически, либо физически. Могла бы пропасть потенция, например, или возникнуть хроническое заболевание.

Если Вы сможете внутри себя отпустить его, продолжая любить, то возможно, у него отпадёт потребность в измене. А может быть уйдёт, если отношения уже не склеить, но Вы при этом сможете жить и найти нового партнёра. Психологическая зависимость - довольно тяжелое состояние, если такое действие кажется Вам не под силу, обратитесь к психологу. Курс немедицинской психотерапии поможет Вам найти душевную свободу и силы для того, чтобы жить и самостоятельно и вместе.

 
ГостьДата: Пятница, 29.08.2008, 12:54 | Сообщение # 3
Группа: Гости





Спасибо за ответ. А то, что он хочет ребенка и говорит, что это решит все наши проблемы - это как понимать? Либо занять меня и тем самым делать то, что ему хочется...либо действительно в 35 лет уже хочется полноценной семьи и он будет вести себя иначе?
 
psy-natureДата: Пятница, 29.08.2008, 14:28 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 146
Статус: Offline
Возможно, это его версия решения, не знаю насколько она адекватная, звучит она странно. Мне не очень понятно, что за ней стоит. Почему его тянет "налево", если он хочет ребёнка - Вы разве против? Может быть он сам не слишком понимает мотивов своего поведения? Может быть он хочет изменой повлиять на Вас - но добивается ли он этого, и чего именно он добивается. Если Вы вместе с ним не можете внятно обсудить эти вопросы, и разобраться, почему он так себя ведёт, чего хочет, то лучше обратиться к психологу на парную консультацию.
Во всяком случае ВАша стратегия - терпеть и молчать, стараться забыть - навряд ли поможет найти понимание, да и Вы не в силах ей следовать.
 
ГостьДата: Пятница, 29.08.2008, 17:14 | Сообщение # 5
Группа: Гости





Т.е., терпеть и молчать....улыбаться, быть хорошей женой, любовницей и т.д. А разве такими своими действиями я не провоцирую его ничего не менять? По-моему это тоже неправильно, хотя я уже запуталась...спасибо.

Добавлено (29.08.2008, 17:14)
---------------------------------------------
и еще...Изменять сама в ответ, я не хочу. но нужно ли мне сделать вид, что возможно кто-то появился или наоборот это может усложнить ситуацию? сидеть и ждать его придет - не придет...или немного отойти в сторону? не звонить целый день, задерживаться на работе и т.п. Ответьте, пожалуйста...

 
psy-natureДата: Пятница, 29.08.2008, 20:59 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 146
Статус: Offline
Делая вид, что всё в порядке, изображая хорошее настроение, когда у Вас плохое, Вы приучаете партнёра к своей неискренности. Если он делает гадость за гадостью, а Вы мило улыбаетесь, он может решить, что Вас это устраивает.
Звонить или не звонить, провоцировать ли ревность - если это не искренние действия, значит это манипуляции, которые только увеличивают путаницу. В первую очередь (на мой взгляд) Вам необходимо разобраться со своей зависимостью от отношений. Пока Вы будете привязаны, ничего серьёзного в отношениях изменить не удастся (как мне кажется).
 
Форум "Живая Психология" » Психологические консультации » Задайте вопрос психологу » Измена (как наладить отношения)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Меню сайта
Форма входа
Статистика


Друзья сайта
Copyright MyCorp © 2006Бесплатный хостинг uCoz